Je voulais te dire Petite…

C’était en octobre, il y a 3 octobre en fait… Allez je vais te raconter un peu petite! Quand je me levais, j’étirais le bras. Il tremblait comme une feuille. J’attendais qu’il touche la canette sur le plancher. Je relevais la tête, je prenais la première gorgée.  Si elle était “flat” je savais que j’avais dormi un peu longtemps, si elle pétillait un peu c’était que quelques heures. T’auras remarqué petite que j’ai écris “levé” mais que j’ai pas mis “matin” ou “soir” ensuite, c’était que dans mon monde, il faut que tu saches, il n’y avait plus de soleil, plus de lune, plus de nuit, plus de vie bon, pour faire clair.

Mon système fonctionnait sur deux heures: 8h et 23h. Le début de mon monde, et la fin de l’autre.  Il y avait aussi 3h du matin, mais ça c’était déjà loin dans une autre vie, quand je pouvais encore supporter d’autres êtres humains.  À la fin de 2004, je pouvais plus en voir un seul, c’est presque vrai, je devrais dire le caissier ou la caissière, sinon le reste pouvait bien crever.

Je les comptais plus petite. Je comptais plus les boulots non plus. Exit les promesses, la propreté, le respect, l’espoir, mon fils, c’est pareil. On jette le bébé avec l’eau de vie, tôt ou tard je te le jure petite.  J’avais bien fait quoi, 3 thérapies, plein de Dieux, autant de gourous, j’avais même eu une femme et le fils avec. J’en avais même perdu un que Dieu m’avait arraché de la vie juste pour me montrer comment. Alors petite, t’imagine la raison pour boire encore mieux!

Puis il y a eu ce soir là, je sais pas trop comment c’est arrivé. Je te raconte mais j’ai honte un peu. Puisque c’est la maladie de la honte, une de plus ou de moins… Je te la raconte, juste entre toi et moi. Je pouvais pas être plus sombre, plus triste, plus mort, plus éteint. Je prends le téléphone et voulant plus rien de la vie et de son décor, je me dis que je vais aller m’enfermer dans un monastère, vais me convertir et plus parler, vais… alors je prends le téléphone, j’appelle un prêtre, il me file un numéro où appeler… quand on a répondu à cet endroit, c’était un hôpital psychiatrique ou un truc du genre.

Alors j’ai jeté le Dieu avec l’eau de vie et le bébé qu’il m’avait arraché, puis j’ai commencé à appeler à tout plein de centres, il y en a un qui a bien voulu ne pas attendre au lendemain pour me prendre. Il savait qu’il avait rien à faire d’une dépouille au petit matin. C’était il y a 3 ans, plein de centaines de dodos, j’ai plus jamais retouché une canette, ni appelé un prêtre, j’ai repris un fils ailleurs, celui qui me restait, je suis allé me bercé un peu contre la vie, petite, et tu sais, même si c’est pas toujours, même si comme dirait Sarko, ça donne pas davantage le droit au bonheur, au moins, ça ne l’empêche surtout pas.

Je voulais juste te dire persiste petite, comme je me le dis à moi-même, chaque jour, depuis celui-là en octobre 2004.