Pour la dame de banlieue!

Bon! Dame de Banlieusardises, après avoir encensé la méthode yaourtiène de la fêlée, a décidé de s’en prendre bec et ongle à votre humble ivrogne en l’enjoignant de cesser de mettre de la pression sur dame frustrée.  Elle le fait délicatement en ces mots…

“Et puis vous, l’alcolo, au lieu de mettre indûment de la pression sur votre fêlée adorée, prenez donc un moment pour nous entretenir de yogourt transformé en fromage à la crème-ciboulette*! Et toc!”

Parce que vous le savez pas vous, dans l’image que vous vous faites de l’ivrogne, que je sais faire autre chose qu’ouvrir une bouteille avec mes dents! Alors voilà que l’ivrogne vous file, roulement de canettes s’il-vous-plait, ma recette de fromage à la crème-ciboulette*.

Ingrédients:

400mL de yogourt maison bien ferme, DU VRAI là!

1 tige d’échalote*

1 à 2 c. à thé de sel

Poivre du moulin

Matériel:

3 à 4 feuilles de cotons à fromage;

Un bol dont la circonférence ne dépassera pas celle de votre coton à fromage;

1 élastique de la circonférence de votre bol;

Un autre alcolo ou quelqu’un d’aussi intéressant que vous pour les 12-14 heures que durera l’attente de résultats.

Méthode:

Créer un filet bien tendu sur le bol avec les 3 à 4 épaisseurs de coton fromage.  Maintenez le tout bien tendu, comme il le serait pour une peau de tambour, avec un élastique de la circonférence de votre bol.

Sur ce filet, verser délicatement le yogourt, sans le presser, que le déposer, afin de perdre le moins possible de matière.  Il n’est pas important de couvrir toute la surface mais tentez de ne pas faire un amas de plus de deux cm d’épaisseur.

Saupoudrez ensuite 1 c. à thé de sel sur la surface, réservez l’autre c. à thé.  Avec des cure-dent placés entre les côtés du contenant et retenu par les élastiques, vous pourrez couvrir le bol avec une pellicule de plastique sans qu’elle ne touche le yogourt.

Laissez le tout dégorger pendant 12-14 heures.  Vous pourrez, en surveillant le mélange, choisir d’ajouter un peu de sel à la moitié de ce temps, pour modifier la texture. Plus de sel, plus que le tout dégorge. Cependant, le tout n’est pas sans affecter le goût.

À la fin des 12-14 heures, mettez à la porte l’ivrogne qui vous aidait à patienter, hachez finement la tige de ciboulette*. Retournez rapidement vers la porte de l’entrée et criez à l’ivrogne que vous venez de mettre à la porte de revenir vous donner un coup de main. Vous ne serez pas trop de deux pour y arriver. Tandis que de ses mains tremblantes, il tient le filet, retirez doucement l’élastique. Vous évitez ainsi que le filet ne retourne dans le fond du contenant, qui contient tout le jus de dégorgement (le lactosérum). Retournez délicatement le filet dans un autre bol pour dégager le contenu, ajoutez l’échalote* finement haché, un peu de poivre du moulin, colorez avec un peu de persil et de paprika, servez sur tout ce qui vous fait envie.

Bon, voilà. Rien pour titiller ma testostérone, alors demain, je vous parle de hockey, de Rona et de chain-saw!  Au plaisir madame de banlieue!

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*Edit : 15 février, lendemain de veille de l’ivrogne à sec, à voir l’alternance échalotte et ciboulette, vous aurez compris que vous faites bien ce que vous voulez pour jouer avec ce qu’on peut y mettre.

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